Era Vidro e Se Quebrou...
Quinta-feira, Julho 31, 2003
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Mais uma foto da Renata...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:50 PM
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Marcelo Evelyn, no Cara Piauí.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:39 PM
Quarta-feira, Julho 30, 2003
Comments: O velhinho, de mais 70 anos, começa a se arrumar pra sair.
Penteia os parcos cabelos brancos e veste o paletó.
A esposa, também velhinha, que estava observando tudo, pergunta:
- Ué? Aonde você vai?
O velho responde:
- Vou ao médico. Quero que ele me receite esse tal de Viagra.
A velhinha:
- Então espera aí. Quero me arrumar também.
O velhinho:
- Pra quê? O que você vai fazer? Vai se consultar também?
A velhinha:
- Claro, se você pretende usar esse negócio velho e enferrujado, vou pedir a ele uma vacina anti-tetânica!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:29 PM
Terça-feira, Julho 29, 2003
Comments: Minha frase do dia:
"Comigo, é quente ou frio. Morno, eu vomito." - Heloísa Helena, Senadora
Adoro isso!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 6:59 PM
Segunda-feira, Julho 28, 2003
Comments: INSCRIÇÃO PARA UM PORTÃO DE CEMITÉRIO (Mário Quintana) - Em Homenagem a Trindade
Na mesma pedra se encontram,
Conforme o povo traduz,
Quando se nasce - uma estrela,
Quando se morre - uma cruz.
Mas quantos que aqui repousam
Hão de emendar-nos assim:
"Ponham-me a cruz no princípio...
E a luz da estrela no fim!"
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:01 PM
Sexta-feira, Julho 25, 2003
Comments: Lamentável a iminente perda da Deputada Francisca Trindade.
Independentemente de qualquer coisa, inclusive a política, é uma batalhadora obstinada.
Sua luta contra a morte, com razão, está comovendo a todos os piauienses.
Quem sabe...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:44 PM
Comments: Ontem, assistindo a novela Mulheres Apaixonadas, fiquei curioso: o Dr. Fantástico teve um pneu furado quando voltava de Petrópolis para o Rio. Não sei porque, ele não trocou o pneu. Deixou seu BMW na estrada, chamou o socorro e pegou uma carona pra voltar pra casa. Porque será?
opção 1 - BMW não tem estepe
opção 2 - Ele não sabe trocar pneu
opção 3 - Ele emprestou o pneu reserva para a Socana usar de bóia na festa na casa dele
Quem quiser ajudar a resolver esse dilema...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 2:51 PM
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Foto feita dentro da SA. É um dos botões do videocassete (ainda existe isso?).
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:16 AM
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 10:50 AM
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Duas mulheres lindas: a Anucha e a minha Renata.
Foto feita no Cara Piauí, em junho.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 10:18 AM
Quinta-feira, Julho 24, 2003
Comments: A Bruxa de Blair
Se eu fosse o Tony Blair, enfiava minha gaita de fole no saco e ia tomar meu chá das cinco em outra freguesia.
Não é preciso ser expert em política internacional nem Phd de coisa nenhuma para saber que a situação dele tá mais feia que cruzamento de filhote de cruz credo com Deus me livre. Beira os 40 por cento o número de súditos da Rainha que querem que o cidadão renuncie.
Pois bem: cá entre nós, fiquei pensando: já que a bruxa tá solta pra cima do Blair e ele tá cai não cai, que opções ele teria para ganhar a vida quando deixar de ser primeiro ministro?
Primeira coisa que me veio à cabeça: ser porta-voz do George Bush Filho. Já que eles se uniram na fanfarronice, quem sabe ele não arruma uma vaguinha na Casa Branca? Nada seria mais justo. Outra opção para manter Tony Blair ao lado de Bush Filho: colocá-lo como chefe do sistema de apuração das eleições americanas, no próximo pleito. Mais uma para deixar o inglês nos iunáitede estêites: o FBI poderia contratá-lo para piloto de testes de detectores de mentiras.
Que tal Tony Blair se candidatar a garoto-propaganda das Meias Vivarina na Inglaterra? Mais ainda: poderia fazer um pool, anunciando as Meias Vivarina e as Facas Ginsu. Se for esperto, ainda pode colocar no mesmo balaio aquela cinta da Feiticeira, que emagrece sem que você precise fazer esforço, só tomando choques. Blair se daria bem, já que são produtos de extrema credibilidade, quase tanto quanto ele.
Blair poderia, também, abrir uma igreja na periferia de Londres, em parceria com o Bispo Edir Macedo. Ficaria até bacana: afinal, já que na Inglaterra existe a monarquia, com certeza o ¿Reino de Deus¿ ou, numa tradução livre, Universal Curch of God´s Kingdom, faria muito sucesso. Além de ser um nome pomposo, permitiria que o dízimo fosse repassado em Libras.
Se ele preferisse vir para o Brasil, muitas, muitas opções. Por exemplo: uma construtora, em parceria com Naji Nahas. Quem sabe, uma casa lotérica com o ex-deputado João Alves. Uma televisão, em sociedade com Sílvio Santos. Se ele resolvesse enveredar pelo mundo da educação, abrindo uma escola, o nome tá na ponta da língua: Escolinha do Pinóquio. Uma opção muito interessante caso Mister Blair goste do mar: comprar um barco e virar pescador. Seria um excelente pescador, pelo menos na hora de contar seus ¿causos¿.
Mas existe, evidentemente, a possibilidade do Primeiro-Ministro britânico querer continuar sua carreira política. Afinal, é uma praia onde ele nada de costas e com as pernas cruzadas, sem a menor dificuldade. Vindo para o Brasil, teria um vastíssimo campo de atuação. Por exemplo, poderia fundar um partido político. Parceiros para isso existiriam muitos, muitos ainda em atividade e outros meio encostados. Poderia resgatar o PRN, e fazer dobradinha com Fernando Collor nas eleições para a presidência em 2006. Quem sabe, uniriam-se a Jader Barbalho? Aliás, Blair seria também muito bom para fazer uma agência de publicidade especializada em marketing eleitoral.
Bom, mas isso tudo são hipóteses. Vamos aguardar o que vai acontecer lá na terra dos Fabulous Four. Mas manifesto aqui meu total apoio ao Mister Blair. Continuo confiando nele, e acho que esses ingleses que querem sua renúncia são completamente irresponsáveis e deveriam acreditar mais nele. Eu acredito.
Até porque um amigo meu, Dwarf, me disse que ele é gente boa. E, se eu confio em alguém, é nesse meu amigo Dwarf, um duende que conheci quando fiz uma visita a Papai Noel lá na Lapônia...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:44 PM
Comments: SE O POETA FALAR NUM GATO (Mário Quintana)
Se o poeta falar num gato, numa flor,
num vento que anda por descampados e desvios
e nunca chegou à cidade...
se falar numa esquina mal e mal iluminada...
numa antiga sacada... num jogo de dominó..
se falar naqueles obedientes soldadinhos de chumbo que
[morriam de verdade...
se falar na mão decepada no meio de uma escada
de caracol...
Se não falar em nada
e disser simplesmente tralalá... Que importa?
Todos os poemas são de amor.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:36 PM
Quarta-feira, Julho 23, 2003
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:55 PM
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:51 PM
Segunda-feira, Julho 21, 2003
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:08 PM
Comments: Farinhada de domingo, 20 de julho
As Receitas de Bill Clinton
Bill Clinton vai lançar um livro de receitas.
O ex-presidente americano e sua ex-mulher, Hillary, convidaram um monte de gente famosa para darem suas receitas preferidas, e, eles mesmos, vão mostrar ao mundo como fazer os pratos que são do gosto do casal.
Alguns convidados: Muhammad Ali (que eu até hoje chamo de Cassius Clay), Barbra Streisand, Whoopi Goldberg, Elizabeth Taylor. Alguns pratos já estão sendo divulgados, e, em alguns casos, tenho certeza de que são a cara de quem está dando a receita.
Por exemplo: Muhammad Ali contribuiu com uma receita de pudim de pão. Ora, jogando o politicamente correto para fora do ringue, chega a ser lógico: com o mal de Parkinson afetando da forma como está afetando o ex-campeão de boxe, o que mais poderia se esperar? Já Barbra Streisand colaborou com uma receita de torta de limão. Não é um pouco a cara dela? A gente nunca sabe direito se ela está sorrindo ou chorando, se está comendo algo azedo ou doce. Barbra Streisand, além de ser a queridinha dos GLS e de uma chatice tremenda (não a conheço pessoalmente, por isso me refiro às suas canções), tem mesmo cara de torta de limão.
A ex-secretária de Estado Madeleine Albright aparece com uma receita de chucrute tcheco. De novo, uma receita que é a cara de quem deu a receita. Ela tem mesmo cara de chucrute. Já a ex-secretária de Clinton arrasa: dá a receita de um biscoito para cachorros. Gente, quer coisa mais puxa-saco, mais secretária do que isso?
Bill tem um prato preferido, e deu a receita: enchillada. A enchillada é um prato de origem mexicana. Enchilhar significa cobrir, colocar algo por cima, e faz um trocadilho com ¿chilli¿, que é a pimenta lá dos mexicanos. Na verdade, são tortinhas de farinha de trigo enroladas com recheios de carne, ou frango, ou legumes, cobertas com molho picante, queijo cheddar e azeitonas pretas. Portanto, Clinton, sem saber, tem um prato preferido que também é a sua cara: afinal, talvez tenha sido o presidente mais ¿apimentado¿, enrolado e que tenha ¿encobrido¿ coisas de sua vida pessoal nos EUA.
Uma ausência sentida no livro é a de Mônica Levinsky. Ouvi dizer por aí que a ex-estagiária foi convidada, chegou a escrever sua receita, mas foi vetada pela assessoria de Clinton. Segundo minhas fontes, Mônica Levinsky, só para provocar, ia dar uma receita de charuto. Como se sabe, ela e Clinton andaram se deliciando com esse ¿prato¿ por algum tempo, nos salões da Casa Branca.
Não foi à toa que Hillary, só para mostrar que não estava para brincadeira mesmo depois de tanto tempo do affair de seu ex-marido príapo, jogou logo duro e disse qual ia ser sua receita: bolachas de chocolate. Nada mais justo.
Acho que vou pedir esse livro.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:26 AM
Quarta-feira, Julho 16, 2003
Comments: Não te quero senão porque te quero
E de querer-te a não querer-te chego
E de esperar-te quando não te espero
Passa meu coração do frio ao fogo.
Te quero só porque a ti te quero,
Te odeio sem fim, e odiando-te rogo,
E a medida de meu amor viageiro
É não ver-te e amar-te como um cego.
Talvez consumirá a luz de janeiro
Seu raio cruel, meu coração inteiro,
Roubando-me a chave do sossego.
Nesta história só eu morro
E morrerei de amor porque te quero,
Porque te quero, amor, a sangue e a fogo.
Neruda
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:21 PM
Comments: "É melhor sentir dor do que não sentir nada." - Maiakovsky
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:20 PM
Terça-feira, Julho 15, 2003
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 10:03 AM
Segunda-feira, Julho 14, 2003
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:23 PM
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:09 PM
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:06 PM
Comments: Verão (Mário Quintana)
Quando os sapatos ringem
- quem diria?
São os teus pés que estão cantando!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:44 PM
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postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:44 PM
Sexta-feira, Julho 11, 2003
Comments: Farinhada de domingo, 13 de julho de 2003:
Sobre Bonés
O boné mais antigo de que se tem notícia é um que está em um museu na França, que tem aproximadamente 2.250 anos de existência. A propósito, a palavra boné tem origem na França, mesmo. Na verdade, era o nome que se dava ao ofício das pessoas que viviam de tecer, em malha, coberturas para cabeças, na época chamadas de casquetes de malha.
Diz a lenda que em 1800 um açougueiro inglês inventou o boné mais próximo do que conhecemos hoje, feito em gomos, com alça regulável na parte de trás e uma abertura. Essa inovação possibilitaria que se fabricassem bonés em escala industrial, e pessoas com tamanhos de cabeças diferentes poderiam usar o mesmo modelo, já que ele passou a ser regulável. Assim, por conta dessa revolução, tornou-se possível também aos cearenses a utilização de bonés, coisa que, com capacetes, ainda é meio complicado.
No final do século 19, especialmente com os atletas americanos de beisebol, tornou-se popular o modelo com copa justa e pala larga. Esse modelo, prático por proteger os olhos dos jogadores do sol e por se manter firme na cabeça mesmo enquanto eles corriam, caiu no gosto do povão ianque. Com o final da 2ª Grande Guerra, o modelo americano (como quase tudo que veio de lá desde então, de hotdog a Britney Spears) tomou conta do mundo, e passou a ser fabricado em diversos materiais: couro, veludo, vinil, PVC, e passou a ter cores vivas e ser utilizado como importante peça de divulgação de marcas. A tal ponto que hoje torna-se quase impossível imaginar um atleta sem um boné. Diz-se na comunidade científica, inclusive, que está em estudos a inclusão do boné como parte integrante do corpo de um piloto de Fórmula 1, que passaria a ser dividido em cabeça, tronco, membros e boné. Diz-se, também, que a Nike está estudando novos modelos para serem utilizados por jogadores de futebol durante as partidas, evidentemente com mensagens publicitárias piscando como aqueles efeitos medonhos da Globo. Serão modelos desenvolvidos de forma a potencializar as cabeçadas, possibilitando aos atletas dar efeitos na bola a um leve movimento de pescoço. Não é a toa que a maioria dos jogadores de futebol agora é careca: eles estão sendo levados aos laboratórios para terem medidas suas cabeças de todas as formas e, no caso de alguns, serem colocados enchimentos no lugar dos cérebros, para eles inúteis. Mas já há casos de rebeldia: Ronaldinho Gaúcho, por exemplo, está deixando aquele cabelo horroroso e emplastado crescer como forma de boicote.
Além dos esportes, a política também usa sobremaneira (sempre quis usar sobremaneira em um texto!) os bonés. Em toda campanha eleitoral, centenas de milhares deles são dados para os eleitores. Aliás, bonés de péssima qualidade, diga-se de passagem. Ao contrário dos bonés dos atletas, os bonés dos políticos são um retrato da imagem da classe: feios, grosseiros, desbotam cedo, rasgam depressa. Mesmo assim, poucos são os homens da vida pública que não se rendem a um boné de campanha.
Deve ter sido isso que aconteceu com Lula. Como ele ainda pensa que está em campanha, viu um boné vermelho, pensou que era do PT e tascou na cabeça.
Não era do PT. Era do MST. Criou polêmica. Gerou fofoca. Causou revolta. Para mim, nada demais. Foi o típico caso da carapuça servir direitinho.
Para ler outras "farinhadas", é só acessar clicar
aqui e ir para o blog da Farinhada.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:48 AM
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Olhaí mais uma da Fada na praia!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:44 AM
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Essa foto da Fadula foi feita em Luís Correia, em dezembro de 2002.
Aliás, ela tá em Brasília "custindo" as férias, e nós aqui só no snif snif...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:43 AM
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Essa foto foi feita na minha sala, e é o On-Off do meu antigo computador.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:39 AM
Comments:
Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles: - Quanto é dois mais dois?
- 72 - responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e
virando-se para o segundo, repete a pergunta: - Quanto é dois mais dois?
- Terça-feira - responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco: - Quanto é dois mais
dois?
- É quatro, doutor! - responde ele, com firmeza.
- Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
- Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos terça-feira
dá 4!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 10:45 AM
Segunda-feira, Julho 07, 2003
Comments: Jardim Interior (Mário Quintana)
Todos os jardins deviam ser fechados,
com altos muros de um cinza muito pálido,
onde uma fonte
pudesse cantar
sozinha
ente o vermelho dos cravos.
O que mata um jardim não é mesmo
alguma ausência
nem o abandono...
O que mata um jardim é esse olhar vazio
de quem por eles passa indiferente.
Boa segunda-feira pra você!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:29 AM
Sexta-feira, Julho 04, 2003
Comments: Agora, irei colocar aqui semanalmente minha coluna Farinhada, que sai, aos domingos, no jornal O Dia, de Teresina.
Esta é para a edição do dia 6 de julho.
Comida (?????) de Avião
Se você está, agora, dentro de um avião, partindo, por exemplo, para Recife, sinto lhe informar: a comida que vão lhe servir é péssima. Melhor. Ou pior, sei lá: já foi péssima um dia. Hoje, nem se pode chamar de comida.
Para quem está saindo de Teresina e indo para Recife via Vasp, o avião deve fazer uma escala em Fortaleza. Daqui a pouco, você vai estar recebendo um embrulho de papel aluminizado com um treco dentro. Você acha até que deve ser algo interessante, mas é, apenas, um pão com presunto e queijo. Sem manteiga. Pobreza absoluta. Um pouquinho de manteiga não ia encarecer nada, mas, ao menos, ajudava a descer a gororoba. Ainda não cortaram o refrigerante, nem a água, e, se não me engano, ainda tem cerveja. Mas olha, cerveja com sanduíche frio de pão com queijo sem manteiga é ruim. Não recomendo. Acho que daqui a um tempo vai ser só água, mesmo, mineral sem gelo. Com tendências a evoluir para água de torneira.Vamos seguir viagem.
Depois da escala em Fortaleza, você ainda vai para Natal. Não vai dar tempo de você comer nada no aeroporto de Fortaleza, então, contente-se com o pão com queijo e presunto sem manteiga, mesmo. No caminho para Natal, vão lhe servir um pacotinho de batatas fritas tipo Ruffles, com exatos 22 gramas de batatas. E mais refrigerantes. Mas, por favor, não peça um segundo copo, porque os comissários de bordo vão te olhar com a cara meio marota e dizer que não dá tempo. Vai levar uns 20 minutos para chegar, mas a recusa em servir-lhe um segundo copo, creio eu, deva ser porque a certas altitudes leva-se mais de 20 minutos para tomar um segundo copo de refrigerante, e você pode provocar um acidente terrível se o avião começar o procedimento de pouso enquanto toma um copo de 150 ml de Coca-cola. Sigamos em frente.
Depois de Natal, sobe o avião de novo. E, desta vez, um novo lanche. Uma comissária (ou comissário) vai passar com uma bandeja cheia de copos de refrigerante e água. E só. Você pode ainda arriscar, quando a loira sorridente lhe perguntar ¿refrigerante, senhor (ou senhora)¿? Você diz ¿quais as opções¿? E ela responde: ¿sim ou não¿. Pode, isso?
Eu sei que vão dizer que dar lanche, almoço e jantar em avião custa muito caro, que a gente acaba pagando mais pelas passagens, essas coisas. Mas, poxa, uma passagem Teresina/Recife/Teresina custa 1.137 reais. Não dava, ao menos, para colocar manteiga no pão? Sou do tempo em que a gente recebia uma maletinha com lanches, que a gente levava pros irmãos, pra fazer inveja pros amigos ou de presente para a avó. Tinha brigadeiro, tinha garfinhos, bolo de chocolate. Tinha um monte de coisas gostosas, ao menos para quem tem o paladar infantilizado como eu. E tem mais: acho que não se estudou a fundo a importância de se comer no avião. Para mim, o lanche durante o vôo não é só o ato de se alimentar: é se sentir superior ao resto da humanidade, ao menos enquanto dura o vôo. É relaxar, é esquecer que se está a 5 mil metros de altura numa cápsula pressurizada que pode explodir a qualquer momento, perder as asas ou desaparecer em pleno vôo. O lanche no avião não é só encher a barriga. É encher a alma com a certeza de que se está vivo, e que a vida vale a pena.
Mas sanduíche de pão com presunto e queijo, sem manteiga, é o fim da picada.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:18 PM
