Era Vidro e Se Quebrou...
Quarta-feira, Dezembro 31, 2003
Comments: MINI-CONTO DE ANO-NOVO
- Amor, faltam dez segundos!
(ela gritando)
- Ô, mulher irritante...
(ele pensando)
- Nove...
(ela gritando e sorrindo)
- Devia jogar ela lá embaixo...
(ele pensando e olhando para baixo)
- Oito...
(ela gritando e dando um gole na champanhe)
- Queria beijar mesmo era aquela gatinha ali...
(ele pensando e de olho comprido)
- Sete...
(ela gritando e abraçando ele)
- Olha, que coxas!
(ele pensando e olhando por cima do ombro dela para as coxas da menina de quinze anos da mesa ao lado)
- Seis...
(ela gritando e levantando a mão dele)
- Merda que eu fiz da minha vida esse ano...
(ele pensando e fechando os olhos)
- Cinco...
(ela gritando e dando "tchau" para o ex-namorado, no fundo, perto da porta)
- Se arrependimento matasse...
(ele pensando e suspirando)
- Quatro... (ela gritando e deixando a taça em cima da mesa)
- Não tem nada não, esse ano ela morre...
(ele pensando e sorrindo)
- Três...
(ela gritando e pegando as duas mãos dele)
- Em fevereiro... No carnaval...
(ele pensando e abraçando a cintura dela)
- Dois...
(ela gritando e sentindo um calor entre as pernas)
- No barco.. jogo ela no mar... bêbada... digo que caiu...
(ele pensando e apertando a bunda dela)
- Um...
(ela gritando e ficando mole nos braços dele)
- Será que os peixes comem essa merda?
(ele pensando e gargalhando)
- Feliz Ano-Novo, meu amor!!!
(ela falando baixinho no ouvido dele, com uma lágrima no olho direito)
- Tenho mesmo de beijar essa mulher?
(ele pensando e abrindo a boca)
- A gente vai ser muito, muito feliz esse ano, amor meu!
(ela sussurrando, com a cabeça no peito dele e uma lágrima em cada olho)
- Eu vou ser... pode ter certeza...
(ele pensando e soltando uma gargalhada)
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:21 PM
Segunda-feira, Dezembro 29, 2003
Comments: O ASSASSINATO DA MÚMIA
O Fantástico mostrou ontem o caso da múmia que, ao que tudo indica, foi assassinada, e não morreu de frio. Isso há cerca de 5 mil anos.
Estão querendo solucionar o mistério. É fácil.
Só chamar a detetive Lilly Rush, do
Cold Case.
Aliás, mais "cold case" do que descobrir o assassino de uma múmia congelada há 5 mil anos, impossível.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:48 AM
Comments: UM CASAL (?)
- Oi.
- Oi.
- Dormiu direitinho?
- Hum, hum. E você?
- Bem. Nunca dormi tão bem.
- Ontem foi bom. Bommmmmmmm! Nunca pensei que podia ser assim.
- Fiz nosso café. Você quer agora?
- Hum, café na cama! Há quanto tempo você não faz isso...
- Depois dessa noite você merece.
- Ah, e nas outras não?
- Ora, claro. Com você é sempre bom. Bom não: ótimo! Nem é ótimo: é divino! Vou pegar.
- Peraí, fica mais um pouco. O que você fez?
- Leitinho quentinho, biscoitinho de chocolate, pãozinho que eu trouxe da casa da mamãe, geléia, presunto...
- Uau, isso é um banquete!
- Vou lá.
- Ah, não vai não.
- Me solta, amor, deixa eu pegar nosso café.
- Dá um beijinho antes.
- Só um.
- Ô beijo bom! Outro.
- Acho que cê quer me enganar.
- Enganar não. Eu quero você.
- A essa hora?
- Sempre. Vem cá...
- Essa linguinha na minha orelha...
- Gosta, né?
- Assim cê me mata...
- Vem... Me beija...
- Aonde?
- Onde você quiser.
- Você acaba comigo.
- Eu?
- Foi você quem começou.
- E cê num gostou nem um pouquinho, né?
- Gostei, não: adorei! Mas agora deixa eu pegar o café. Já deve estar tudo frio.
- A gente come frio, mesmo.
- Tá. Vô lá.
- Tá tudo muito bom mas eu preciso trabalhar.
- Me espera que eu vou com você.
- Ué, vai descer, hoje?
- Tenho uma reunião com um cliente. Aquele chato, da construtora.
- Saco, hein? Tá, mas não demora.
- Já tô acabando!
- Cê sabe onde tá minha gravata?
- Na gaveta de baixo.
- Hem? Não ouvi nada com esse chuveirão aí!
- NA GAVETA DE BAIXO! GA-VE-TA DE BAI-XO!
- Achei!
- Ô banho bom! Me empresta uma cueca?
- Pega na gaveta.
- Pode ser essa azul?
- Pode. Me dá a preta.
- Cê vai de preto hoje? Totalmente fatal?
- Deixa de piada e me ajuda a pôr a gravata.
- Tá bom, tá bom. Você não aprende nunca esse nó, né?
- Ah, cê sabe que eu não tenho saco. Detesto gravata! Anda, faz aí o nó.
- Pronto. Tá lindo.
- Você também.
- Eu também o quê?
- Ah, besteira!
- Besteira nada! Diz.
- Cê também tá lindo. Vamos.
- Só com um beijo.
- Ai, Ai, ai, meu Deus, toma. Aaai! Porque você não faz essa barba?
- E a sua? Tem três dias que cê não faz.
- Vou fazer hoje à noite. Anda, vambora!
- Tô indo, tô indo...
- Saco, hein?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:10 AM
Comments: POR UM FIO
Se ainda não assistiu, assista.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:07 AM
Comments: AINDA JINGLE BELLS
Mais irritante que Papai Noel dizendo em outubro que "o natal já chegou na loja tal" é um Papai Noel com cara de animação anunciando ofertas especiais para um natal que já não é mais.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:01 AM
Comments: COISAS QUE SÓ SE APRENDE COM O TEMPO
Quando eu tinha 12 anos, o ano tinha 562 dias e 21 horas.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 10:57 AM
Sexta-feira, Dezembro 26, 2003
Comments: DICIONÁRIO DE HUMOR INFANTIL (Pedro Bloch)
ABOLIÇÃO - É uma coisa assinada pela Escrava Isaura.
ADULTO - Só sabe dizer "não pode" e botar defeito em criança.
BEBÊ - É uma coisa que ainda tem a cabeça verde. Não funciona como a gente.
BOBO - É uma pessoa cheia de coisas vazias.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 8:00 PM
Comments: ...
- Pára, pára, pára! Agora! Já!
- O que foi?
- Nada. Só vontade de fazer amor com você... Fecha os vidros, vai...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:48 PM
Comments: ...
- E aí? Como foi?
- Se ele não tivesse rasgado com os dentes aquela meia que você me trouxe de Roma, teria sido a noite perfeita!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:46 PM
Comments: ...
- Tô com sede.
- Peraí, já vamos parar...
- Tô com sede agora!
- Calma, só mais uns cinco minutos a gente chega.
- Eu vou morrer de sede!
- E o que é que você quer que eu faça?
- Me beija, ora!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:41 PM
Comments: UM CONTO DE (PÓS) NATAL
Você não vai acreditar. Eu sei que não vai. Não tenho nenhuma dúvida de que vai passar o resto do dia pensando "o que será que ele anda tomando"? Mas vou te contar assim mesmo. E dizer: é tudo verdade. A mais pura verdade.
Pois bem (ando com mania de colocar "pois bem" no texto). Como ia dizendo, pois bem: conversei com Papai Noel na noite de quarta para quinta-feira. Isso, na noite de Natal. Olhaí, não disse? Lá vem você com essa cara... É verdade, tô te dizendo! Não, não bebi nada. Não comi exageradamente, nem tomei nenhum tipo de comprimido, de droga. Não uso nenhuma. Nada. Cara limpa. Nem peru eu comi (até porque esse negócio de peru não é muito comigo, não). E conversei com o bom velhinho, na cozinha lá de casa. Bacana, ele. Conservado, pra quem tem mais de quinhentos anos. Parecia cansado.
- Preciso trocar o estofamento do trenó. A última vez que troquei foi em 1875. Tem uma mola que está me matando!
Não contei como ele chegou lá em casa. Bem, não contei porque não sei. Só sei que acordei com sede, fui à cozinha e lá estava ele, perto da árvore de Natal, segurando o saco. O de brinquedos no chão. O outro. Com cara de quem está sentindo dor, Papai Noel pediu para ir ao banheiro. Achei engraçado. Nunca imaginei que o bom velhinho fizesse xixi. Também não imaginava que ele fazia xixi sujando a tampa do vaso. Mesmo sendo homem, eu odeio xixi em tampa de vaso. Nem Papai Noel escapa, caramba! Vá lá, quinhentos anos... Esquece...
O trenó! Onde estaria o trenó? Olhei pela janela. Nada. Abri a porta e olhei o quintal. Nada. Mistério! Onde Papai Noel estaciona o trenó, quando resolve descansar? Ainda bem que não deixou na garagem lá de casa. Não ia ficar bem para ele viajar o mundo com um trenó todo arranhado pelas unhas de um cachorro viciado em arranhar carros. Acho que Papai Noel estava de táxi. Só pode.
Papai Noel pediu um copo d´água. Ofereci um lanche. Com minha Renata dormindo, eu e Papai Noel fizemos misto quente e tomamos leite batido no liquidificador. Nenhum banquete, mas parecia satisfeito.
- Antigamente, em toda casa tinha um lanche para mim. Bolo de chocolate, peru, champanhe, vinho! Não era a toa que eu era mais cheinho... Veja, agora, meu estado... Não existem mais chaminés. Sou obrigado a pular cercas elétricas. Vivo me machucando. Sem falar que é difícil passar pelas grades das janelas. E nem água me oferecem mais...
Realmente, não parecia lá muito bem. A roupa desbotada. Um furo na axila direita. Botas sujas, sem brilho. Papai Noel estava magro. Caberia um Titio Noel dentro da roupa, junto dele, se houvesse um. O saco de brinquedos murcho. Pequeno. Deixou lá um ou dois presentes, e pediu desculpas por serem poucos.
- Que é isso, seu Noel... O que vale é a intenção...
Deu um sorriso e meteu a mão no saco. O de brinquedos, não o outro. Disse que tinha uma coisa para mim. Não deu tempo de ver... Em um segundo, milhares de luzes piscaram, sininhos ecoaram, um pó dourado se espalhou pela casa toda. E Papai Noel sumiu. "Idiota", pensei... "Era um ladrão, imbecil! Deve ter me dopado e levado a casa toda"!
E, maldizendo-me, fui conferir. Nada havia sumido. Pelo contrário. A casa tinha um cheiro diferente. Gostoso. Cheiro de chuva. Cheiro de paz. Cheiro de alegria. Eu nunca imaginei que alegria cheirasse, mas cheira. E bem! Tudo calmo, de um jeito que nunca havia estado antes. Sorri para a foto da June. Acariciei a foto da Rafaela. Espiei a Fada. Beijei Renata. Que enroscou as pernas nas minhas, pegou minha mão e, sem acordar, disse "te amo". Depois disso, só lembro de um "ho ho ho" ecoando na noite. E, sabe, não me sai do coração o cheiro da alegria.
Eu sei que você não acredita. Eu não disse? Azar o seu!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:34 PM
Quarta-feira, Dezembro 24, 2003
Comments: POST DE NATAL DE VERDADE
Gente...
Todos os dias vocês me dão os melhores presentes: carinho, atenção, comentários que guardo no coração.
Muito obrigado.
Que o natal de vocês seja ótimo. Feliz, em paz.
E, para quem está com algum problema, que a solução chegue logo. E vai chegar.
Bom, dia 26 devo estar de volta. A não ser, claro, que eu morra por uma overdose de bacalhau, peru, rabanada e farofa.
ho ho ho!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:47 AM
Comments: POST DE NATAL INFAME
Deixei meu sapatinho
na janela do quintal,
o ladrão veio devagarinho,
e levou, sapatinho, janela e presente de natal...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:00 AM
Terça-feira, Dezembro 23, 2003
Comments: MAIS UMA DA LURI
Ojas e Luri trabalham juntos há oito anos.
Outro dia, o diálogo:
(Luri, surpresa) - Ojas! Você usa óculos?
(Ojas, resignado) - Desde os dez anos de idade, Luri.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 1:05 PM
Comments: TEMPO. CORRENDO. MAS. BEM. DEVAGARZINHO. POR. ISSO. NÃO. ESQUEÇA. DE. FAZER. AS. PAUSAS. NOS. PONTOS. DO. TEXTO.
em. 2004. eu. quero. que. o. tempo. passe. bem. devagar. especialmente. quando. eu. beijar. você. quando. eu. olhar. você. quando. eu. tocar. você. quando. você. estiver. com.cheirinho. de. sabonete.depois. do. banho. quando. você. estiver. com. cheiro. de. paz. depois. do. sexo. quando. você. estiver. com. aquele. brilho. nos. olhos. quando. eu. digo. que. te. amo. quero. que. esse. ano. passe. bem. devagarzinho. porque. quero. aproveitar. cada. minuto. com. você. lembrar. cada. palavra. que. você. disser. dizer. cada. loucura. cada. pecado. que. pretendo. cometer. quero. ouvir. cada. vez. que. seu.coração. bater. quero. estar. por. perto. cada. vez. que. você. respirar. quero. que. 2004. passe. bem. bem. bem. devagar. porque. foi. tanto. tanto. tanto. tempo. sem. ter. você. que. agora. quero. que. o. tempo. pare. que. o. mundo. pare. que. tudo. absolutamente. tudo. no. mundo. pare. enquanto. a. gente. anda. como. quem. anda. numa. fábrica. de. chocolates. que. a. gente. corra. como. quem. corre. em. um. filme. de. margarina. que. a. gente. durma. como. quem. dorme. em. um. livro. infantil. quero. que. em. 2004. o. tempo. pare. mas. que. o. que. sinto. por. você. não. acabe. por. isso. pára. tempo. pára. mundo. pára. gente. de. pensar. e. de. pensar. que. os. relógios. precisam. continuar. que. the. show. must. go. on. que. money. makes. the. world. go. around. que. its. a. long. way. to. Tiperary. porque. pode. até. ser. que. tudo. isso. seja. verdade. e. que. eu. esteja. ficando. louco. mas. tudo. que. eu. quero. mesmo. é. que 2004. passe. bem. bem. bem. devagar. e. eu. juro. se. depender. de. mim. vai. acontecer. e. o. mundo. vai. parar. de. vez. para. que. eu. nunca. nunca. nunca. nem. um. dia. precise. ficar. longe. de. novo. longe. de. você.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 12:50 PM
Comments: DIÁLOGO REAL NA MANHÃ DE HOJE NA SALA DE REUNIÕES
Fred - Abriu uma loja de sapatos bacana lá no shopping. Tribo dos Pés.
Luri - É? É, eu vi! Comprei um sapato outro dia mas foi numa loja ao lado.
Fred - Ao lado? Qual?
Luri - Ah, acho que é Lagarto.
Fred - Lagarto? Não é Réptil?
Luri - Isso! Réptil! Pelo menos eu tava na família certa... Não disse mamífero...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 12:19 PM
Segunda-feira, Dezembro 22, 2003
Comments: UM CONTO SIMPLES
Ela veste uma saiazinha azul cor do céu, e camisa de malha florida, flores grandes, já meio velha. Ele com camisa de propaganda de sabão em pó, presa dentro da calça por cinturão de couro com um R bem grande na fivela.
Ela não usa nenhum penteado especial. Apenas um cabelo penteado, longo, molhado, cheirando a creme rinse. Se é que creme rinse ainda existe. Ele de bigode, fino, de homem do campo. O cabelo dele parece não levar água há dias, mas arrumado, grudado na cabeça. Ela sorri um sorriso sem um dente para ele, que retribui com um sorriso sem dente algum na arcada superior e uns pontos pretos na inferior. Sorrisos sinceros, pequenos.
O restaurante, de beira da estrada, é como todo restaurante de beira de estrada. Cachorros esquálidos na porta. Garrafas de cachaça nas prateleiras. Caixas de cerveja, uma rádio AM. Toalhas xadrezes com furos de cigarro e restos de farofa e grãos de arroz. Uma imagem de São Cristóvão domina o ambiente por trás do caixa. No ar, som de motor de caminhão e cheiro de óleo diesel.
Esperam alguém, que chega instantes depois da segunda Fanta laranja que ela toma. Uma senhora gorda, de havaianas, cheirando a água de colônia, um vestido rosa-choque com grandes botões, três, amassando os peitos. Ela chega com um "quê que há" estridente. Sorri. Sem dentes.
O rapaz se levanta e estende a mão, desajeitado. A senhora banguela de rosa-choque se senta, bufante, pés sujos de terra. Tira as havaianas, mexe os dedos, esfrega os joelhos e balbucia um "calô, né?" incomodado. Silêncio. A moça olha para o rapaz com timidez.
Chegam três PFs, daqueles grandes, bife sobrando pelas bordas do prato, macarrão cai não cai. Outra Fanta laranja, uma Fanta uva para a senhora e uma garrafa de água gelada para ele. Comem sorrindo e sorriem comendo, deixando os garfos de lado e usando colheres e dedos. Conversam pouco, e com a boca cheia. Arrasam os pratos em poucos minutos, a mesa por testemunho da pouca educação, as moscas já aproveitando as sobras.
Enquanto palitam os raros dentes, ele levanta, mete a mão no bolso da calça e pega um pacotinho de plástico, preso por um pedaço de borracha de pneu. Tira do pacote duas argolas douradas e as entrega à senhora banguela de rosa-choque. Ela põe o palito de palitar falta de dentes quebrado na mesa, pega as argolas e beija cada uma delas. Pega a mão direita da, agora, lacrimosa mocinha. Coloca a argola no dedo magro com unha pintada de branco cintilante, beijando em seguida a mão da moça. Repete o gesto com a mão grossa do rapaz, e também repete o beijo. O casalzinho se dá um abraço forte e com ridículos tapinhas nas costas, ao som de gargalhadas enormes da senhora banguela de rosa-choque. Todos se levantam, e se dão um abraço conjunto transbordante de lágrimas e tapinhas.
O rapaz grita, gritando mesmo, pelo garçom, um homem assim meio barrigudo e com a camisa aberta até o umbigo, e pede a conta. Uma conversa animada sobre a vida e a seca deste ano fazem a conta chegar bem depressa. Ele tira uma nota de vinte da carteira surrada e fala para o garçom guardar o troco. Deixa a futura sogra passar primeiro, dá a mão à noiva e sorri, pensando na nova vida que vai levar, nos filhos que um dia vão ajudar na roça e na vaquinha que seu Domingos da Maroca está vendendo por "duzentos real".
É um homem comprometido, agora.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:20 PM
Sexta-feira, Dezembro 19, 2003
Comments: ...
...naquele exato instante, compreendeu tudo, absolutamente tudo. Até mesmo aquele rinoceronte azul no canto da sala, sorrindo com a boca lambuzada de geléia.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 12:04 PM
Comments: ...
- Psiu!
- ...
- Ei, psiu!
- Que foi?
- Olha pra cá.
- Pra quê?
- Deixa eu olhar seus olhos?
- Meus olhos? Por quê?
- É que de repente me deu uma vontade tão grande de ver o céu...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:57 AM
Comments: DITADOS MENTIROSOS
Dizem: "não há nada que o tempo não apague".
Não?
E as rugas, hein? Hein? Hein?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:36 AM
Comments: A BREVE, BREVÍSSIMA, MUITÍSSIMO BREVE HISTÓRIA DE JOSIAS NASCIMENTO
Nasceu morto.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:20 AM
Comments: COISAS QUE SE APRENDE COM O TEMPO
O sol nasce de novo todos os dias. Mas tem dias em que ele nasce a fórceps.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:17 AM
Comments: VERSINHOS INFAMES
Maria José se casou com José Maria.
Felizes, tiveram dois filhos: João Maria e Maria João.
Infelizes, viram a transformação:
João Maria preferiu o segundo nome,
Maria João se tornou João Grandão.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:07 AM
Quarta-feira, Dezembro 17, 2003
Comments: OS ALIMENTADORES DE GIRAFAS
Um belo dia, elas comeram tudo o que havia à altura de seus pescoços.
Como lhes causava muitas dores lombares se abaixarem para comer em coches, surgiram os alimentadores de girafas.
Um trabalho fácil, mas que exige um certo sangue-frio e nenhum medo de alturas. Como vêem nesse registro, faz-se necessário amarrá-las umas às outras, para que não se dispersem e compliquem o trabalho do alimentador.
Depois, uma a uma, leva-se-lhes a comida à boca.
Os estudiosos não sabem bem o que poderá suceder à espécie com o passar dos anos.
Mas, ao menos, espera-se que os alimentadores não entrem em greve.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 9:33 PM
Terça-feira, Dezembro 16, 2003
Comments: MAIS MINI-CONTO DE NOVO
Tinha tanta vontade de encontrar um "amor de verdade" que passou a vida comprando bilhetes de loteria, rifas e rótulos de chocolate e torcendo para nunca ganhar.
Morreu rica. Gorda. E sozinha.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:39 AM
Comments: MAIS MINI-CONTO
Chovia lá fora.
Mas ela não via.
Estava com os olhos embaçados da chuva que chovia dentro dela.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:35 AM
Comments: MINI-CONTO
- Bom dia!
- Bom dia o cacete!
- Uai, quê que houve?
- Ela foi embora.
- Mas não era você que vivia mandando ela ir embora?
- Era. Mas eu não queria que ela fosse.
- Não? Mas porque falava pra ela ir, então?
- É que cada vez que eu mandava ela embora ela chorava, dormia soluçando quietinha e me acordava de madrugada com um, cê sabe, como eu digo... Um oralzinho básico.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:33 AM
Comments: E O BIN LADEN?
Comentário do Primeiro-Ministro de Portugal sobre a prisão de Saddam:
"Agora ficou maish fácil a captura de Bin laden, ó pá! É só Bush mandar cavar mais um bocadinho o buraco do Saddam.
É que no caso do Bin Laden o buraco é mais embaixo".
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:21 AM
Sábado, Dezembro 13, 2003
Comments: ALGUÉM DUVIDAVA DISSO?
Prezado usuário,
A partir do dia 16 de dezembro o Blogger estará mudando algumas regras de utilização do serviço. Conheça as principais mudanças:
O Blogger passará a ser exclusivo para assinantes da Globo.com. Usuários já cadastrados continuarão tendo acesso ao serviço. Novos usuários apenas terão acesso ao tornarem-se assinantes da Globo.com;
O número de blogs criados pelos usuários será limitado em 5 (cinco)*;
Serão aplicadas regras de inatividade para usuários que não utilizarem o serviço conforme o regulamento.
Clique aqui e leia o regulamento completo.
Atenciosamente,
Equipe Blogger Brasil
*Usuários que já possuirem mais do que 5 (cinco) blogs poderão mantê-los.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:01 AM
Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
Comments: PULP FICTION - Manual Prático Para Um Matador Iniciante
Uma pessoa normal tem cerca de cinco litros de sangue dentro do corpo. Se retirado de dentro de alguém, ele, o sangue, estará totalmente coagulado em cerca de 6 minutos.
Portanto, caso pretenda retirar o sangue de alguém e levá-lo para algum lugar, recomenda-se transportá-lo dentro do corpo desse alguém. Para se obter mais facilidades, é recomendável, também, que se convença o alguém do qual você pretende retirar o sangue a ir se locomovendo por seus próprios meio até o local mais próximo do local da retirada. Evita-se, com isso, dores lombares tão comuns em quem carrega muito peso, especialmente os que não fazem halterofilismo.
Uma boa dica é você convencer o seu alguém a ser transportado em seu veículo automotor, economizando, assim, despesas como vale-transporte, e a incerteza do horário de chegada. Recomenda-se, nesse caso, a utilização de veículos com ar-condicionado, no caso de cidades com clima quente, ou de aquecedores, em regiões frias. Para manter o sangue a ser obtido na temperatura adequada.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:23 PM
Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
Comments: ...
Não, não estava te esperando. Mas quem é que espera essas coisas, né? Mas puxa uma cadeira e senta aí. Não, aí não, que aí está um pouco machucado ainda. Isso. Agora está ótimo.
Mas me conta, porque foi que você chegou tão assim, de repente? Nem um aviso, nem nada? Hã? Sei, sei... É... Acontece, mesmo. Pega a gente de surpresa, causa um pequeno terremoto dentro da gente. Mas é bom. Ah, é bom, sim... Não, não vá embora! Pode tratar de ficar quietinha, aí. Ocupa bem o espaço, porque sabe lá se chega outro alguém, né? Eu me assustei, mas agora já me acostumei tanto com você aí, sorrindo pra mim e colocando esse cobertor pra cobrir o frio que eu tinha aí dentro que não quero mais que você saia. Nunca mais. Se pode levantar? Pode, claro! Mas vê se não vai embora. Não quero que vá embora. Se um dia você quiser ir, o quê que eu vou fazer? Você vai sair, deixando a cadeira vazia de novo e quando é que vão sentar de novo nela? Não, quero que você fique sentadinha aí, mas, sei lá, vai que dá na doida e você resolve se mandar, né? Não se preocupe. Aliás, se preocupe, sim, mas não deixa de sair, se você quiser. Pode ser que ache aí um lugar meio desconfortável. Barulhento, talvez. Esse tum tum tum às vezes me incomoda, também. Teve gente mal-educada que ficou aí e andou deixando umas feridas nas paredes, mas nada que o bom e velho tempo não dê um jeito. Ainda mais se você continuar me olhando assim. Aí o tempo deixa de ser apenas um velho tempo e vira um tempo novo, novinho, que trabalha mais depressa e reconstrói tudo. Fica aí. Gostei de você aí. Bonita, você. Linda. Taí, que eu gostei! Não sai mais, tá? Achei que meu coração ficou muito interessante com você aí dentro. Quer um banquinho e uma almofada para colocar os pés?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 12:26 PM
Comments: DEU NO IG
Espermatozóide artificial é criado nos EUA
Eu acho que não é nada de surpreendente. Afinal, já não existem há tempos o pênis de borracha e a perereca de borracha?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 9:55 AM
Quarta-feira, Dezembro 10, 2003
Comments: ...
o segundo tem mil milésimos o minuto tem sessenta segundos a hora tem sessenta minutos o dia tem vinte e quatro horas a semana tem sete dias o mês por sua vez tem trinta e dizem que tem quatro semanas mas às vezes tem cinco o ano tem doze meses e por conseguinte deveria ter trezentos e sessenta dias mas tem trezentos e sessenta e cinco e mais seis horas a década tem dez anos o século tem cem o milênio tem mil mas isso não me interessa em nada porque eu só estou escrevendo tudo isso para matar o tempo enquanto espero você deixar de ser má e me perdoar e ligar pra mim e dizer que não pode passar mais um segundo sem me beijar porque eu não consigo passar nem mais um dia nem mais uma hora nem mais um minuto nem mais um segundo nem mais um milésimo sem saber que você vai estar perto de mim pelos próximos quinhentos séculos e mais seis meses três semanas cinco dias vinte e três horas mais quarenta e sete minutos mais vinte e três segundos mais novecentos e cinquenta e dois milésimos oba que bom que você ligou agora posso parar porque não há mais tempo a perder.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:11 PM
Comments: MEU PQP DE TODO DIA...
Versos capengas e suas muletas
Título qualquer tomando sol
Não devo escrever poesia assim - como? -
como que bebendo um copo d`àgua de gute-gute
(por que os pais sempre mandam tomar remédio de gute-gute?).
Há que se ter a câmera lenta de no copo babujar
(Ei! Me empresta essa faca - sangue esguichando -
obrigado, bem afiada a danada. O r dará um bom enxerto)
Babo já! Babo já! BABO JÁ!
Alisson Villa - quarta-feira, 10.12.2003
Passe
nesse blog, pelo amor de Deus, e entenda o porque do PQP.
(Meio dramático eu hoje, não?)
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:49 PM
Comments: EUREKA!
Só agora o povo brasileiro entendeu de verdade o que significava o refrão do jingle "Lula Lá": Lulalá na Líbia, Lulalá na Europa, Lulalá na África, Lulalá...
Vai viajar assim Lulalá longe!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:43 PM
Comments: COISAS QUE SE APRENDE COM O TEMPO
A cada ano que passa os poços estão ficando mais fundos.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:40 PM
Comments: RECADO PARA O DIOGO MAINARDI
Meu filho, eu queria tocar a campainha da sua casa, mas não tenho o endereço.
Diz aí.
Pelo menos um e-mail, pô!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:31 PM
Terça-feira, Dezembro 09, 2003
Comments: HUNGRY
- Amor, cê tá com fome?
- Hã, hã...
- Ah, nem um pingo de fome?
- Hã, hã...
- Poxa... Eu tô... Você quer comer alguma coisa?
- Hum hum!
- Poxa, você tá ou não tá com fome?
- Hã, hã...
- Tá sem fome mas quer comer?
- Hum hum!
- Eu, hein... Que loucura é essa agora? Cê quer ou não quer comer alguma coisa?
- Hum, hum!!!!
- O que é que você pode estar querendo comer se tá sem fome, meu filho?
- Você.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:01 PM
Comments: COMMENTS ANTIGOS
Agora que está tudo na santa paz aqui no meu minifúndio virtual, alguém pode me ajudar a resgatar os comments antigos no limbo dos comments?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:00 PM
Comments: DA BURRICE
Concurso de micro-contos do
eraodito.
Mandei 18.
Todos errados.
Pelo regulamento, no máximo 50 LETRAS cada conto.
Eu entendi 50 PALAVRAS.
Ó, santa ingonorânssa!
p.s.: vale a pena conferir o
eraodito.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:56 PM
Comments: I WILL BACK
Pode ir armando o coreto e preparando o feijão preto, que eu tô voltando...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 9:56 AM
Sexta-feira, Dezembro 05, 2003
Comments: CAPITULANDO
Desisto.
Vai ficar sem comentários, mesmo, até eu ter coragem de tentar arrumar essa meleca.
Quem quiser falar comigo, ou me ajudar nessa mierda, mande um mail para
andre@sapropaganda.com.br.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:11 PM
Comments: HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELP!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:09 PM
Comments: APANHANDO DO BLOG
Bão, meu template voltou.
Vamos ver agora se coloco os comments.
Acompanhe os próximos capítulos.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:03 PM
Comments: alo, som, testando
umdoistresdeoliveiraquatro
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:02 PM
Comments: AI, JESUISIM!
Pra quê que eu fui inventar, Dio mio!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:56 PM
Comments: HOUSTON, WE HAVE A PROBLEM!
Keep calm, baby, keep calm...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 3:52 PM
Comments: AI, AI...
Primeiro, o Blogger não ajuda...
Agora, os comments estão dando erro no blog...
Ah, mistérios do mundo cyber...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 12:47 PM
Quinta-feira, Dezembro 04, 2003
Comments: OBA!
Amanhã, dia 5, é dia de ir ao Bob´s.
Todo dia 5 é dia de ir ao Bob´s.
Tem um motivo.
Mas eu não vou contar...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:24 PM
Comments: INCERTEZAS
Eu ando cheio de incertezas, de dúvidas.
Aquela coisa do "só sei que nada sei", "de onde vim, para onde vou", e outras perturbações existencialistas.
Comecei a achar que não sei de nada. Que tudo que eu sempre soube que sabia, nunca soube. Qualquer bobagem do gênero.
Mas, também, não tenho muita certeza.
Dúvidas, dúvidas...
Mas, do que estou falando, mesmo?
Sei lá.
Esquece aí, viu?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:19 PM
Comments: ETIQUETA NA ACADEMIA
Por favor: se você vai malhar numa academia qualquer, vista-se do jeito que achar mais adequado, prenda o cabelo, faça o que quiser.
Mas pelo amor de Deus, não entorne um litro de perfume no corpo!
Motivo 1 - é cafona, mesmo. Seja para ir à academia ou para qualquer lugar.
Motivo 2 - quando você sua (sôa, como dizem os analfabetos), a mistura do seu CC (cecê) com o perfume causa náuseas em todo mundo, especialmente antes das 7 da manhã; aliás, quem derrama um litro de perfume no corpo para ir à academia às 6 da manhã é, no mínimo, débil-mental.
Motivo 3 - e precisa mais algum motivo?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:09 PM
Comments: CESTA BÁSICA
Acho que o povo brasileiro deveria formar um movimento tipo
Diretas Já ou coisa que o valha para exigir, do Governo Federal, a inclusão das TVs por assinatura na Cesta Básica. Assistir tv aberta está se tornando insuportável.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:00 PM
Comments: HOJE TEM A (RE) ESTRÉIA DO MR ROCK!
Hoje, das 9 da noite à meia-noite na 100,3 - Rádio Rock, tem MR ROCK.
Um programa especial comemorando a nova casa do programa de rock mais doido do rádio.
Eu e minha Renata vamos falar um monte de bobagens e mostrar o
CD de estréia do Los Pirata, uma banda paulista com um som muito bacana e muito bom humor, mais o CD
Bananas, do Deep Purple e, para completar, uma hora inteirinha com o
System of a Down.
E ainda notícias do rock, dicas de cinema do cineasta Douglas Machado, curiosidades do mundo rock e, como sempre aconteceu desde que a gente inventou o programa, eu e Renata devemos dar um brigadinha no ar, como todo bom casal que se preza.
Pois então, é hoje:
MR ROCK de casa nova. Das 9 da noite à meia-noite, na 100,3 - Rádio Rock.
Se você é daqui da cidade, passa lá.
Se não é, depois passe no blog
MR ROCK que amanhã a gente vai contar tudinho como foi. Se der, com fotos.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 4:11 PM
Quarta-feira, Dezembro 03, 2003
Comments: ...
Mas problema mesmo foi para quem entrou no elevador querendo aproveitar o fato dele ser panorâmico.
Com um hipopótamo de ascensorista, não sobrava muito espaço para se observar alguma coisa.
Ao menos fosse um alce...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:00 PM
Terça-feira, Dezembro 02, 2003
Comments: QI (com a colaboração do Guia dos Curiosos)
A idade mental é dividida pela idade cronológica e multiplicada por 100. Esse é o Quociente de Inteligência, o famoso QI. Quem resolve, por exemplo, problemas que pelo menos metade das crianças de 9 anos acerta, tem a idade mental de 9 anos. Uma criança normal tem um QI 100. Uma criança com QI superior a 130 é um gênio. Somente 1 em cada 200 crianças tem QI superior a 130 ou inferior a 70. O QI de metade das crianças está entre 90 e 110.
Se o QI for inferior a 70, existe a grande probabilidade da criança se tornar pagodeira ao crescer.
Para QIs entre 30 e 60, pode-se escapar do destino de ser pagodeiro, mas é grande a chance de se tornar publicitário. Mas, se a pobre criança tiver um QI igual a zero, além de inevitável que se torne pagodeira, pode ser que ela se torne, também, fã do Alexandre Pires.
Existem os casos de QI negativo. Invariavelmente, se destinam aos políticos. Normalmente, quanto maior o QI negativo, mais longe se chega na carreira política. Estima-se que isso se deva à famosa TEORIA DE BRASÍLIA, que diz: "quanto maior o QI negativo, menor a quantidade de escrúpulos presentes no organismo cerebral", ou coisa que o valha.
Existem exceções.
Poucas.
Raras.
Uma ou duas, talvez.
Ao menos, acredita-se...
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 8:08 PM
Comments: PULP FICTION - Manual Prático Para Um Matador Iniciante
O cérebro de um adulto pesa, em média, 1,4 quilos, correspondente a 2% do peso do corpo.
Caso você queira passear com um cérebro, que não o seu, pela cidade, recomenda-se uma caixa de sapatos. Com tampa, de preferência.
Uma dica: forre com plástico. Pode-se obter boa impermeabilidade com aqueles filmes plásticos, de cozinha.
Com a vantagem de que eles, bem utilizados, não fazem "plec, plec, plec" e você pode levar seu cérebro de estimação ao cinema, sem ser xingado. Já basta o barulho do saco de pipocas.
Mais uma recomendação: ao chegar em casa, coloque-o no freezer.
Ou, na pior das hipóteses, dê-lhe um banho gelado. Para esfriar a cabeça.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:59 PM
Comments: SOBRE FILMES
Todo blog que se preza tem a seção "meu filme preferido é"...
Pois bem.
O meu é
A LONTRA TRAVESSA.
E mais não digo.
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 7:11 PM
Comments: ENSAIO
Há alguns dias fiz um rápido ensaio fotográfico aqui.
Uma idéia antiga, que pode começar a tomar corpo: pés (e pernas) masculinas usando sapatos de mulher.
Vou colocar algumas aqui, para vocês verem o resultado e comentarem.
A produção foi da
Bibi e do
Gualberto.
A locação: Bar Demóstenes, em Teresina.
Câmera: Canon EOS 300
Filmes: Kodak T400CN
E agradecendo à colaboração de: Vanessa (loja Garb - Riverside), que descolou os sapatos, e a Dani Shalalá (promoter do Demóstenes)
E aí?
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 11:56 AM
Segunda-feira, Dezembro 01, 2003
Comments: MINI-CONTO ESPECIAL DE CAMPEÃO BRASILEIRO
- Zeeeeeeeeeeeeeeeeiro!!!!!!!!!
- Pára de gritar, que coisa! Quanto tá, meu amor?
- Dois a zero pro Cruzeiro! E o Santos tá perdendo! É, cam-peão! É, cam-peão!
- Zeeeeeeeeeeirooooooooooo!
- Ué, virou torcedora, agora?
- Claro! Mas qual é o Cruzeiro, hein?
- Caramba... O de azul!
- Uai, os dois tão de azul e branco...
- O azul mais escuro, de calção branco!
- Ah! Zeeeeeeeeiroooooooooo! O outro é o Santos, né?
- Não, é o Paissandu.
- Uai! Você disse que o Cruzeiro tá ganhando e o Santos tá perdendo...
- Ai, meu saco! É que... Ah, deixa pra lá...
- Eu, hein... Homens... Zeeeeeeeeeeiroooooooooooooo!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 5:25 PM
Comments: É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO ! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO! É CAMPEÃO!
postado por: ANDRÉ GONÇALVES 10:23 AM
